Hög känslighet: Kaos i mitt sinne, är kaos i mitt hus

Selmar Löfgren Februari 28, 2016 Miscellanea 3 2
FONT SIZE:
fontsize_dec
fontsize_inc

Jag tycker inte om etiketter. Har även hatar det. Jag tycker inte om att stoppa folk i lådor och det finns ett klistermärke att klistra på. PDD-NOS, ADHD eller mycket känsliga. För fem år sedan kunde jag inte längre runt. Jag var bara tvungen att erkänna att jag är, för att kunna fortsätta med mitt liv.

Jag var överansträngda. Jag hade arbetat över. Var redo för alla och jag gick förbi. Och alltid andras förväntningar att uppfylla. Den senare gjorde jag sedan min barndom. Åttiotalet var. På min nionde, fick jag en ny mästare i fjärde klass. En otäck man som använde mig som en regelrätt duva av hans löje. Han sa att jag var fet och dum och lat. Jag hade ingen av dem, bara lite knubbig och över genomsnittet intelligens.

Dålig koncentration

Jag försökte föreställa mannen till mig hade att justera. Som misslyckades kapitalt. Jag kunde koncentrera dåligt i klassen. Fått många stimuli av ljud och ljus, för att inte tala om de känslor av andra. Om mitt huvud var fullt av incitament skulle ibland jag bara börja gråta. Då kallades jag en poser. Och överkänslig. Och jag gav honom den "stora" men vilka råd jag behövde vara starkare. Och vad jag kände inte var. Och att min intuition var fel. Oavsett hur hårt jag försökte, gjorde den bild han hade av mig att inte förändras. Och jag förstod inte varför jag upplevt allt som stark. Jag skulle bli mycket glad, men också djupt sorgligt. En mitten tycks inte vara där. Och under tiden jag försökte träffa mina höga förväntningar. Och förväntningarna, som jag trodde att andra hade av mig. För år. Säkra hända medan osäkerheten härskade.

Utbrändhet

För fem år sedan bröt jag upp det. Under årens lopp, skulle jag ha haft känsloutbrott, som mitt huvud var en gång överfulla. Efter en sådan utbrott generad än mig djupt, eftersom det andra måste tänka på mig. Jag gjorde det inte till deras förväntningar. Och snart de hittade mig inte trevligt längre. Och det gjorde jag inte var de kom ifrån utbrott. Varför jag kände och upplevt så intensiv. Någon hade varit under åren innan min utbrändhet sa en gång: "Jag tror att du är mycket känslig". Jag såg henne bara lite rynkade på. Och klicka sedan på Internet hemlighet undersökts. Eftersom jag ville inte att märka. Men det var precis vad jag kände. Öre gjorde hösten, men jag kämpade på den tiden det fortfarande emot. Jag ville "normal", inte konstigt. Jag ville inte att märka och kanske jag trott det för mig att jag var.

Kaos

Jag gick för ett tag med en psykolog när jag till sist sade under en session: "Jag tror att jag är mycket känsliga. De kunde bara instämma. Aldrig knuffade mig i vårt samtal i den riktningen. Hon lät mig komma till den slutsatsen. Plötsligt föll allt på plats. Varför jag kunde koncentrera så illa på en stor arbetsplats. Varför mitt hus förvandlas till ett kaos, när mitt sinne var en enda röra. Varför inte mig, förutom mitt arbete, ens en gång kunde köra en perfekt enpersonshushåll. Varför är jag alltid på gott humör och full av passion för att det började, men aldrig tycktes göra något utanför. Varför kände jag så intensivt, smakade och hörde. Och varför jag alltid utmattad i slutet av dagen.

Själviska

Jag började göra förändringar i mitt liv. Att presentera mig först. Det var svårt, eftersom just på grund av min stora empatisk förmåga, fann jag att faktiskt självisk. Men jag insåg också att jag var tvungen att lyssna till mig själv, annars skulle jag brännas igen på nolltid och tillbaka till ruta ett. Steg för steg jag lärt mig att ställa en förfrågan tredje part: "Skulle du vilja det eller om du gör det för att du känner att du behöver det. Är det genomförbart och vilka konsekvenser? ". Jag har också tittat på hur jag skulle kunna minska de många och intensiva yttre stimuli.

För Pampus

Nu vet jag att om jag tycker att omgivningsbuller på arbetsplatsen gå med mig, jag måste lägga i min öronproppar. Företrädesvis, med en melodi till den. Om jag vill prata med mig på helgen med vänner som bor på resa ett par timmar, då gör jag det på lördag. Sen har jag en dag full av stimuli och jag ligger på söndagen Pampus på bänken. Men då kan jag vara frisk och fruktig måndag på jobbet. Och egentligen är det bäst ibland fel. Jag dundra igen i en av mina fällor. Men jag känner igen dem åtminstone nu och redan vet vad de ska göra för att fixa det. Jag är bara mig. Jag älskar min hög känslighet och allt vad det innebär. Jag kunde inte leva utan det och vill. Gör mig bara denna etikett.

  Like 0   Dislike 0
Kommentarer (2)
Jim Olofsson
  Like 4   Dislike 1

Jag känner igen mig i detta .... Hon är fortfarande ung, när du blir äldre, det är mycket svårare, många motgångar och ... pam ... du möter svårigheter. Har också allt gjort det, en del enorm kamp kostnad genom missförstånd och kontinuerlig opposition från omgivningen, men av en tillfällighet, jag är mycket överbelastade hit och kaos i mitt liv, som nu är slutet är nära, tror jag ... Jag är inte gammal, jag tror, ​​brände.

Ärland Hedberg
  Like 1   Dislike 1

Denna knut inte gillar Karin, hittar rätt vägledning. För du är inte här för ingenting. Hälsningar

Lägg till en kommentar

smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile smile smile smile smile
smile smile smile smile
Tecken kvar: 3000
captcha